Gwyneth Paltrow, sinema kariyerinin yanı sıra bir yaşam tarzı gurusu olarak tuhaflıkları ve elbette dostane boşanmalardan bahsederken artık yaygın bir terim olan "bilinçli ayrılık" kavramını yaratmasıyla hatırlanacak. Ancak, Hollywood yapımı bu "ideal ayrılıkların" tam tersi, masalsı boşanmalardan tamamen uzak bir olgu mevcut. The Guardian bu durumu şöyle açıklıyor: "Eğer ilişkinizde bir zombiye dönüşmeye, beklentilerinizi düşürmeye ve evli kalmaya devam ederken kendi hayatınızı kurmaya hazırsanız, bilinçsizce kopan pek çok kişiden birisiniz demektir."

"Nisan ayında 50. evlilik yıldönümümüz olacak. Birlikte uyumuyoruz ve neredeyse hiç konuşmuyoruz. Tüm işi ben yapıyorum. O bulaşıkları yıkıyor ve benzin koyuyor. Buna bayılıyor. Neden bir yere gitmek istesin ki? Onunla yüzleşmeye çalıştım ama benden kaçınıyor. Çaresizim. Paramız yetersiz ve ben sadece gitmek istiyorum." Bu, gazeteci Monica Corcoran Harel'in "sessiz boşanma" adını verdiği durumun içine düşmüş kişilerden Buzzfeed'de yer alan 25 yürek burkan ifadeden sadece biri. Bu kavram, evliliğin kendisi kadar eski olsa da, artık kendine ait bir isimle tanınıyor. Bu iki kelime, günlerdir İngiliz medyasında yoğun tartışmalara yol açıyor.

Buzzfeed'de yer alan bir başka ifade ise, ilişkilerine boyun eğmiş ama bunu düzeltmek için de hiçbir şeyi değiştirmeyecek olan kadınların bu olgusunu mükemmel bir şekilde açıklıyor: "Ne yazık ki mutlu değilim, ancak ekonomik durum ve ABD'nin şu anki kasvetli hali göz önüne alındığında bu en güvenli seçenek. Ekstra bir gelirle mutsuz yaşamak daha kolay. O kadar uzun zamandır görmezden geliniyor ve yalnız hissediyorum ki, artık duygusuzlaştım. Sanki beni aldatsa bile umurumda olmaz, çünkü bu beni onunla yatma zorunluluğundan kurtarır. İlişkiyi canlı tutmak için yapıyorum. Artık seks bile istemiyorum. Umurumda değil. Bana kötü davranmıyor. Sadece sıkışıp kaldım," diyor, röportaja isimsiz katılmak isteyen kadınlardan biri.

Tüm bu ifadeler, iş hayatındaki sessiz istifaya (quiet quitting – İspanya'da da çokça konuşulan bir terim) benzer, ancak kişisel alanda yaşanan bir olguya işaret ediyor: havlu atan, daha iyi olmayacağını bildiği ilişkilere boyun eğen, hiçbir romantik beklenti olmadan yaşayan, ancak ekonomik nedenlerle, yaşam düzenini bozmamak için veya acı verici ve yorucu bir boşanmayla yüzleşme tembelliği nedeniyle darmadağın olmuş evliliklerde kalan insanlar. Bu, hem erkeklerde hem de kadınlarda görülebilen bir durum olsa da, daha çok ilişkilerini analiz etmeye eğilimli olan kadınlar tarafından somut bir terminoloji ile tanımlanmıştır.

Sessiz Boşanmanın Riskleri
Evlilik ve aile hukuku uzmanı avukat Gemma Fradera, 25 yıllık mesleki tecrübesine dayanarak S Moda'ya yaptığı açıklamada, artık diğer kişiyle olmak istenmediğinde birlikte yaşamı sürdürmenin sonuçlarının çiftin her iki üyesi için de zararlı olabileceğini belirtiyor. "Bir veya iki tarafın artık orada olmak istemediği bir ilişkide kalmak, ayrılığı ve sonrasındaki hem kişisel hem de ekonomik toparlanmayı zorlaştırabilir. Bu dönemde birçok çift, aile konutunun tadilat borçlarını veya ikinci bir evin alımını ödemek amacıyla ayrılma kararını erteliyor," diyor.

Kararı zaman içinde uzatmanın genellikle ilişkide yıpranmaya neden olduğunu, bunun da saygısızlık, kötü bir ortak yaşam ve hatta sadakatsizlik şeklinde kendini gösterebileceğini belirtiyor. Fradera, "Tüm bunlar, ayrılık anı geldiğinde, çocukların yetiştirilmesi, ihtiyaçlarının karşılanması, konutun kullanımı ve mal varlığının paylaşımı, borçların ödenmesi gibi konularda anlaşmaya varmayı son derece zorlaştıran duygusal bir yük yaratır," diye ekliyor. Bu nedenle, dostane ve barışçıl bir ayrılık olabilecekken, durumun duygusal kırgınlığın rasyonellikten ve çocuklar ile her iki tarafın geleceği için en iyisine karar verme isteğinden üstün geldiği açık bir çatışmaya dönüştüğü sonucuna varıyor.

En Büyük Aşk: Boşanmak, İyileşmek ve (Kendine) Yeniden Âşık Olmak kitabının yazarı Angie L. Luna, artık işlemeyen bir ilişkide kalmanın, özellikle çocuklar varsa, her iki taraf için de acıyı uzattığını belirtiyor. "Ayrılıkları asla romantikleştirmem gerektiğini açıkça belirtmek isterim: Bu, hafife alınacak bir karar ya da ilk başvurulacak çare değildir. Her zaman, ayrılığa gelmeden önce, ilişkiyi kurtarmak için olası tüm seçenekleri keşfetmenin, yeni dinamikler, terapiler veya çift için işe yarayabilecek değişiklikler denemenin önemli olduğunu vurguluyorum," diyor. Bu alternatifler tükendiğinde ve başka çıkış yolu kalmadığında, ayrılığın gerekli ve genellikle en iyi karar haline geldiğini ekliyor. Luna, "İşte anahtar burada: Bir ayrılığın büyük sonucu, olayın kendisi değil, nasıl yürütüldüğü, nasıl ele alındığı ve geliştirildiğidir. Saygı ve iletişimle yönetilen bilinçli bir ayrılık, hayatı daha sağlıklı bir yerden yeniden inşa etmeyi, iyileşme, büyüme ve her şeyden önce çocukların ve her aile üyesinin duygusal refahını koruma özgürlüğü sunar," diye güvence veriyor.

Öte yandan, Centro Vitae Psikoloji Eş Direktörü Elisa Múgica, ideal bir dünyada, ilişkide bir değişiklik tespit edildiği ilk yılda çift terapisine başlamanın uygun olacağını belirtiyor. Múgica, "Bu durum genellikle çocukların doğumu, artan iş sorumlulukları veya iş değişiklikleri, yaş krizleri, birlikte yaşamdan kaynaklanan ilişki yorgunluğu veya kayın ailelerle yaşanan çatışmalar gibi aşamalara denk gelir. Bunlar genellikle çiftin yıpranmasının en yaygın nedenleridir," diyor.

Ancak gerçek dünyada durumun böyle olmadığını ekliyor: "Yaygın olan, zamanın her şeyi iyileştireceğini düşünmek, çocuklar büyüdüğünde işlerin yeniden düzene gireceğini varsaymak veya sadece bilinçli ya da bilinçsizce değişimleri ve bozulmaları fark etmeden ilerlemektir. 'Ortalığı daha fazla karıştırmamak için' konuşulmaz. İlişkiye ek olarak her gün zaman ayırmamız gereken birçok odak noktası vardır ve bu, çiftlerin terapiye çok ilerlemiş bir bozulma durumunda gelmesine neden olur," diye açıklıyor.

"Hatta bazen bu konuyu çift olarak ele almaktan ziyade bireysel olarak psikolojik danışmanlığa gidilir, bu da bazen çiftin bir tarafının ilişkiyi anlama veya yas sürecinde ya da kişisel olgunlaşma sürecinde diğerinden daha ileride olduğunu, birlikte geldiklerinde fark etmemize neden olur," diyor. Bu, aynı noktadan yola çıkılmadığı için bir zorluk yaratır; çünkü bir tarafın bu kadar büyük bir bozulma olduğunu fark etmemesi yaygınken, diğer taraf neredeyse kopmuş durumdadır.

Buzzfeed'de durumunu paylaşan kadınlardan bir diğeri şöyle diyor: "Param yok. Son 20 yıldır ev hanımıyım. Ondan önce, diğer çocuklarım küçükken, düşük ücretli işlerde çalıştım ve yeğenlerime de baktım. En küçük oğlum 19 yaşında ve kız kardeşimin çocukları okula gidiyor. Nafaka alamam. Üniversiteye gitmedim. Kurabiye pişiriyordum ve Mickey Mouse Kulüp Evi'ni izliyordum. Çeşitli sorunlar nedeniyle onun sağlık sigortasına ihtiyacım var. Akşam yemeği hakkında konuşmak veya arabanın yağ lambasının yandığını haber vermek dışında neredeyse hiç konuşmuyoruz."

Fradera'nın işaret ettiği gibi, kadınların ayrılık kararı alırken en büyük endişelerinden biri, yalnız yeni hayatlarına başladıklarında yüzleşmek zorunda kalacakları ekonomik durumdur. Avukat, "Ayrılık öncesinde nasıl hareket edileceği ve ekonomik alanda hangi haklara sahip olunduğuyla ilgili büromuza yapılan danışmalar giderek yaygınlaşıyor. Karar vermeden önce ön danışmanlık almak, hem mal varlığını hem de her iki tarafın ekonomik haklarını korumak için hayati önem taşıyor," diyor. Karar verilmeden önce, eşin ne kadar kazandığını, hangi mülklere sahip olunduğunu ve ne kadar tasarruf olduğunu tam olarak bilmenin önemli olduğunu belirtiyor.

Tüm bu bilgiler ışığında, tavsiye edilen şey, ortak hesapları ayırmak, parayı %50 oranında bölmek ve her birinin sadece kendi adına yeni bir hesap açmasıdır. "Bu andan itibaren, maaş ve diğer tüm gelirler ilgili bireysel hesaba yönlendirilmelidir. O zamandan itibaren, ortak giderler (faturalar, yiyecek, giyim, okul dışı aktiviteler vb.) de her iki eşin gelirlerine orantılı olarak ödenmelidir. Öte yandan, konutla ilgili giderler (ipotek, site aidatı, vergiler vb.) tapu durumuna göre ödenmelidir; yani, konutun yarısı her iki tarafa aitse %50 ödenmeli, ancak mülkiyet sadece birine aitse tamamı onun tarafından karşılanmalıdır," diye açıklıyor. Bu kararlarla, gelecekte olası haksız el koymalar veya haksız zenginleşme durumları önlenmekte ve böylece adil ekonomik anlaşmalar desteklenmektedir.

Rebecca Woolf'un, mutsuz evliliğini nasıl gizlice terk ettiğini anlattığı All of This: A Memoir of Death and Desire adlı kitabında dediği gibi, hikayeler mutlu sonu arzular. Woolf, "Belki mutlu kısım, bir sonrakinin başında gelir," diye yazıyor. Ancak bir sonraki bölümün olması için, bir öncekinin kapatılmış olması şarttır.